Volontà
e distinzioni d’assalto: come sopportare la fase
B del progetto? Ci sono riusciti, diciamo la verità. Mi han convinto ad
iscrivermi a FB perché: “Cazzo, ci sono tutti!!!”

Ed eccomi quindi a fare i conti con la tua povera logica che
con il nuovo millennio ha poco a che spartire. Me ne fotto e cerco di
modernizzarmi, come se avessi 71 anni 
mentre la statistica per la prima volta mi esclude dalla categoria
Giovani 19-28, per propormi come membro degli Adulti 29-40. Che succede? Mi
svesto dei miei modi furbi e capisco che devo farlo.

Mi lacco i capelli e millanto pretese. Scatto una bella foto
e praticamente l’emozione mi travolge come se fossi una sposa pronta ad uscire
dall’uscio di casa il giorno delle nozze: è fatta! Ho un account ed ho una
password  che posso cambiare quando
voglio. Prima di tutto chiedo amicizie agli amici reali, quelli che conosco di
persona e che mi salutano sempre quando passo per strada. Quelli mi accettano
subito. Addirittura Ugo mi scrive: “Ora ci siamo tutti, possono chiudere le
porte di FB”. Ah, Ah! Rido e ringrazio. Poi mi viene in mente che esiste una
possibilità che possa averlo scritto a tutti i suoi 387 amici.

Mi ravvedo e divento selettivo. Non credo di dovere
accettare tutte le richieste di amicizie perché io non sono solo una questione
statistica. Dovrei per forza accettare la richiesta di amicizia di Dio Cane? Un
tipo che ha cambiato la foto del Cristo con quella di un cane boxer con la bava
alla bocca? Non c’è da pensarci troppo: rifiuto. Poi ricontrollo il profilo.
Avevo notato qualcosa, un dettaglio. Nessuna corona di spine sulla testa del
boxer. Ed io sono un animalista convinto. Sono iscritto al gruppo studentesco
“Animalisti” che conta 1.193 membri, me compreso.

Penso alla coerenza del mio essere ed alla psicologia del me
che fui senza questo strumento e del me che voglio essere ora che tutto, e
sottolineo tutto, quel che clicco diverrà caratterizzante. Sono stato
risucchiato nella statistica. Sono un animalista cattolico e cerco Dio Cane
perché voglio chiedergli l’amicizia.

Certo. Voglio chiedere l’amicizia ad una persona che sa
meglio del popolo romano dell’anno 0 che non si devono trattare male gli
animali. Sono felice. Esco di casa. Compro le sigarette, da quando passo troppo
tempo al pc ho ripreso a fumare. Torno a casa e mi autentico. Nuovamente in
Piazza Virtuale II° tronco. Non mi ha accettato! NON MI HA ACCETTATO!!! Ma
perché? Dio Cane ha rifiutato la mia richiesta nonostante io avessi capito
della bontà del personaggio che si celava dietro le spoglie di quel
fotomontaggio. Non capisco. Piango mentre accendo una sigaretta. Sorseggio il
mio the. È tutto così complicato, tutto così assurdo…