Finalmente posso
ritenermi soddisfatto. Sono circa due anni che aspetto questa vittoria, tra
denunce, ricorsi e appelli, ore perse dentro e fuori dai tribunali: ora posso
ritenermi veramente esaudito in ogni mia richiesta.

Avete presente quei
fastidiosi volantini che compaiono sui semafori, cartelli ed ogni appiglio
urbano?

"Oggi sposi", il nome
dei due sfigati di turno, magari risalgono a qualche mese fa, se vi va bene,
oppure rimangono a marcire anche per diversi anni.

E io mi chiedevo
sempre, perché cazzo li mettono? Chi se ne fotte se oggi ti sposi? Ti conosco
forse? Almeno poi toglili o manda qualcuno per te a staccarli, cazzo non se ne
può più.

E allora, qui entro in
gioco io, mi informo: leggi, decreti e assoldo un avvocato, per due anni di
ricerca mi è costato circa 19.000 euro, ma alla fine ne è valsa la pena, ora
posso fare tranquillamente causa agli sposi.

Cosa ci guadagno io vi
chiederete? Certo inizialmente non ci guadagno nulla, ma non voglio più vedere
quei fogli appesi ovunque, poi la cosa interessante è un’idea che mi ha aiutato
molto a rintracciare gli sposi: fissando una taglia, appositamente scritta
sulla locandina di 200 euro per sapere chi sono, la gente partecipa
entusiasta alla ricerca.

Non sempre va a buon
fine questa caccia, alcune volte gli sposi, attirano così tanti cacciatori di
taglie che sono costretti a separarsi, pur di sfuggire ritornano alle proprie
case natali con i genitori fino a quando si calmano le cose, i periodi variano
dai due a dieci mesi, solitamente come media si aggira sui sei mesi circa.

E qui entro in gioco
io: una volta localizzata la casa, grazie ai cacciatori di taglie, e dopo aver
loro pagato il corrispettivo pattuito, io prendo possesso della casa, prima
affittandola per cinque mesi a famiglie che cercano alloggi momentanei, e poi
prima che rientrano gli sposi, le svuoto completamente depredando ogni oggetto
di valore, e considerando che sono articoli tutti nuovi, riesco bene a
piazzarli su e-bay.

Quindi tutto sommato
alla fine ci guadagno, considerando anche la copertura delle spese
dell’avvocato e dei cacciatori.

Molte delle coppie al
ritorno ritrovando la casa spoglia di ogni bene, si lasciano definitiva-mente e
la loro unione si conclude in divorzi o in separazioni; questo fatto è
inquietante, si può credere che l’amore finisca così semplicemente?

Da un lato mi
considero un buon testatore dell’amore che lega due persone, se non fosse stato
per me, immagino la vita di quei due poveretti, uniti da un sacramento ma con
il tempo si sarebbero lasciati comunque, magari con dei bambini al seguito,
sarebbe stata una triste storia, invece così senza soffrire molto e senza far
soffrire possibili figli, io metto alla prova i loro sentimenti.

Guardatevi intorno, se
trovate nella vostra città quei volantini avvisatemi e se conoscete gli sposi,
meglio ancora, potete guadagnarvi 200 euro senza fare nulla.

E poi vi consiglio
di non applicare ovunque i vostri avvisi di nozze, solo per non ritrovarvi poi
un domani in casa vostra centinaia di persone in cerca di taglia.

Fine.

Il patetico
tentennamento escogitato dal Santo patrono

e
due dita di Glenfiddich nel bicchiere adatto

e
le sabbiature di un monarca in esilio

e
le labbra bizzose di Rosa “cinque Euri”

e
le finte di chi all’attacco fa finte su spinte magiche

e
le fate distratte dal flauto del cornuto

e
l’inizio strano di un brano con la faccia di Marlon Brando

e i
baffi che il signor Moretti ha tagliato per questioni di marketing e
restyling

e
le madonne di cera che si spremono le meningi alla ricerca del problema
da
risolvere

e
gli assoluti che in condanna non si pentono

e
la distorsione che ci vuole sempre, e che cazzo!,

e
buoi macedoni pascolati da Mrs. Tinsemmal sotto casa mia

ed
il tritacarne

e
salsicce, salsicce

     salsicce       
salsicce

salsicce       
salsicce.

Rigenerazione
del vocabolario

significa
che hai detto tutto quello che potevi

significa
assenza necessaria

per
un nuovo uso del vocabolario

le
parole invecchiano con le idee

ma
questo corpo

quando
sacrifica qualcosa (presenza)

prende
vita nuovamente

t’assale
la curiosità

dell’infinitesimale
se non fa male

vittima
e carnefice della circostanza

sorriso
commosso di chi ha perso tutto

in
un disastro aereo

e
s’attacca al primo scoglio

utile
alla sopravvivenza del pacco.

esperienza,
causa pupille sguainate

e feroce
terremoto spinale.

Il signor
muratore                                                                                            
fa il poeta e il manovale
ha conosciuto il sudore del lavoro
il sudore delle cosce di sua figlia
ha votato lo stesso partito
e inzuppato pane nel sugo
ha figli in carcere
e poesie handicappate
soffre al pensiero di tradire la moglie
quando la sente al telefono
(crede abbia voce suadente)
ma la voce è di una quindicenne dirimpettaia
che per strane ragioni sociali
non può accarezzare sulla schiena.

Ma il suo peggior nemico ha Giulia (una fresca adolescente)
sua moglie invece ha i seni calati
gia da quando Giulia giocava dalle suore.
Perché un uomo non è un poeta
se non ha un amante quindicenne
se non pesa le parole
su di un seno fresco, sodo.

Il signor poeta muratore e manovale
la notte torna tardi
per gli straordinari
sua figlia adesso veste maglie alla moda
e lascia la porta della cameretta aperta
e non riesce a gridare
per quella mano
che qualche anno fa la cullava.

Sono una mela marcia

in una cassetta di
mele nuove.

Incurante
dell’aspetto

discuto della mia
saggezza,

delle mie rughe,

della mia barba.

I giovani apprezzano
la mia onestà

sono una vecchia
pazza,

e raccontando
storielle affascinanti

ne convinco tre.

Strano,

quella di ieri sera

ha avuto un successo
inaspettatamente immeritato.

il passaparola tra i
ragazzi

li ha resi uguali a
me.

da buttare.

Sono una mela marcia

in una cassetta di
mele marce.

Volontà
e distinzioni d’assalto: come sopportare la fase
B del progetto? Ci sono riusciti, diciamo la verità. Mi han convinto ad
iscrivermi a FB perché: “Cazzo, ci sono tutti!!!”

Ed eccomi quindi a fare i conti con la tua povera logica che
con il nuovo millennio ha poco a che spartire. Me ne fotto e cerco di
modernizzarmi, come se avessi 71 anni 
mentre la statistica per la prima volta mi esclude dalla categoria
Giovani 19-28, per propormi come membro degli Adulti 29-40. Che succede? Mi
svesto dei miei modi furbi e capisco che devo farlo.

Mi lacco i capelli e millanto pretese. Scatto una bella foto
e praticamente l’emozione mi travolge come se fossi una sposa pronta ad uscire
dall’uscio di casa il giorno delle nozze: è fatta! Ho un account ed ho una
password  che posso cambiare quando
voglio. Prima di tutto chiedo amicizie agli amici reali, quelli che conosco di
persona e che mi salutano sempre quando passo per strada. Quelli mi accettano
subito. Addirittura Ugo mi scrive: “Ora ci siamo tutti, possono chiudere le
porte di FB”. Ah, Ah! Rido e ringrazio. Poi mi viene in mente che esiste una
possibilità che possa averlo scritto a tutti i suoi 387 amici.

Mi ravvedo e divento selettivo. Non credo di dovere
accettare tutte le richieste di amicizie perché io non sono solo una questione
statistica. Dovrei per forza accettare la richiesta di amicizia di Dio Cane? Un
tipo che ha cambiato la foto del Cristo con quella di un cane boxer con la bava
alla bocca? Non c’è da pensarci troppo: rifiuto. Poi ricontrollo il profilo.
Avevo notato qualcosa, un dettaglio. Nessuna corona di spine sulla testa del
boxer. Ed io sono un animalista convinto. Sono iscritto al gruppo studentesco
“Animalisti” che conta 1.193 membri, me compreso.

Penso alla coerenza del mio essere ed alla psicologia del me
che fui senza questo strumento e del me che voglio essere ora che tutto, e
sottolineo tutto, quel che clicco diverrà caratterizzante. Sono stato
risucchiato nella statistica. Sono un animalista cattolico e cerco Dio Cane
perché voglio chiedergli l’amicizia.

Certo. Voglio chiedere l’amicizia ad una persona che sa
meglio del popolo romano dell’anno 0 che non si devono trattare male gli
animali. Sono felice. Esco di casa. Compro le sigarette, da quando passo troppo
tempo al pc ho ripreso a fumare. Torno a casa e mi autentico. Nuovamente in
Piazza Virtuale II° tronco. Non mi ha accettato! NON MI HA ACCETTATO!!! Ma
perché? Dio Cane ha rifiutato la mia richiesta nonostante io avessi capito
della bontà del personaggio che si celava dietro le spoglie di quel
fotomontaggio. Non capisco. Piango mentre accendo una sigaretta. Sorseggio il
mio the. È tutto così complicato, tutto così assurdo…

Ma c’è da ridere oppure da menare le mani fino a Pasqua?

La Grecia approva in parlamento nuove misure economiche.
Qui è tempo di consultazioni elettorali e di galletti in cravatta.
Il Cile trema ancora e stavolta Pinochet non c’entra un cazzo.
C’è chi seziona un suo simile e poi getta i pezzi nel Naviglio.

La confusione regna sovrana a destra e a manca, ma al centro?
Il comma in questione risolverebbe la questione, cazzate!

Avrei dovuto continuare la mia corrispondenza con Satana
ma lui adesso si trova in un mondo senza resurrezioni
senza parlamenti, senza terremoti, senza grandi teste di cazzo
senza luoghi comuni e soprattutto senza Comuni fuori luogo.

Ma c’è da ridere oppure da menare le mani fino alla vittoria?

Ecco, ecco finalmente Satana ricomincia ad accarezzarmi.

Ho fame, tanta fame e adesso è tornato il mio complice.

Continuate a pregare, i giorni e le salsicce sono cose diverse
e l’erba del nostro vicino è ancora troppo verde.

Rendiamo grazie a Dio.